Знакомство по аськи с уиноми

Ответы@newsslicolhar.tk: как зайти в квип, с уином зарегестрированным в icq?

наконецто решил проблему со статусами в аське..многие мне то с этим уином нельзя будет использовать другие клиенты без СКЛ. ICQ – это простой в использовании и удобный мессенджер. Будь всегда на связи, в ICQ есть все для общения: безопасные зашифрованные звонки. Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот .. постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу И лезет коннектиться со старым уином чуть ранее, поменяв уин.

Тут следующий петух закукарекал. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет.

Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады!

Выходите с поднятыми руками! Всех вас перестреляем к такой-то матери! Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: Убейте их и дайте людям поспать!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину.

В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть.

Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится.

Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. Я пожалуюсь главному pаввину России! Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана.

Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания.

Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище.

Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе. Славные Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные, состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты потенциального противника на дальних подступах, Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические войска РТВ осуществляли радиолокационную разведку воздушного пространства.

Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай. Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный, очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.

Ну не взлюбил первый второго! Я такой молодой, дико растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию. Ну и чуть что - кто виноват: Турский туда, Турский сюда, Турский - какого черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода.

И вот боевая работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы капать. И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый!

И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед ядерным ударом и ждет развязки ситуации см. Честь и хвала старым профессионалам! Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!

У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво.

И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой.

Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.

Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. За порогом стояла его жена, и жена соседа.

А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!! Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка, кричит издали: Мамка просила ей позвонить! Петрович иногда берет внука на рыбалку.

Но звонить никуда не торопится. Сашка тебе не родной, что ли? Ну, это старая история! Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые взрослые почему-то называли образцами продукции.

Естественно, что в конторе Саньку все знали. Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится.

На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась половина завода. О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием.

Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел. На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: Оставлять мальца в цеху было.

Идти куда-то с незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна. Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на заводе, а последние лет десять была секретарем директора.

Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора.

Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина - плачущий и зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой картины слегка растерялась. Ну хто ж тут знает - кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж тебя услышит? Вот смотри, как надоть! В рот тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъетить твою налево? И - о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами, и там застрял.

И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: В лот тебе кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! Растерянный Петрович стоял в дверях. С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что удалось отучить от всего остального.

Знакомства в Аське

И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика: Ты почему бабушке не позвонил? Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно.

Но не в этом суть дела. Тут подходят к нам два мужика с похмелья болеют, сразу видно и просят - "Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут.

Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не. Выходим мы с пустой банкой. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!

Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! А продавать - не продают! Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: Пожалуйста, используйте другой путь к поездам.

Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье.

А там целый комплекс Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.

Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.

Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола.

Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.

Сайт знакомств | Знакомства по аське, добавить контакт | Скачать аську

Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу.

Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы.

Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма.

Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.

Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром.

Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений.

Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет: У меня классный сайт с классными девчонками. Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение: Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. На что она тут же произносит: Думал, робот, а напоролся на человека С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на.

Но что-то же нужно делать? Я думал, ты робот. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду Так техника меня бессовестно обманула. Но это было, я сам очевидец и даже участник произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно поверить, но это было! Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе в Москве.

Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в е годы группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит, что для тех, кто слушал рок в х, это было осуществлением несбыточной мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило немало тинов. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки!

Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным образом: Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы будут и. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его смелым замыслам. Им эти рок-группы до глубокой жопы. Короче, в феврале г. Не поддавайтесь на провокации! Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место - ишь, знаменитостей без спросу приглашают!

Я с утра поехал в местный концертно-спортивный сарай, дабы выяснить будет что-то или. Вижу - стоят несколько трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они поведали, что площадку не дают: Не дают даже в во вшивых кемеровских ДК!

Короче, к концу дня стало известно: Это был полный пиздец - Nazareth в сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда приперлась такая толпа.

Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на чел. Позже стало известно, что их лидер Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: Концерт начался в Все это время народ стоял на улице и ждал. Два поселковых бара были оккупированы и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом.

Ну, не готова была Кедровка к такому! Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось человекостальные не выдержали, отвалили.

Я стоял сзади у самого режиссерского пульта, и мы с женой видели: Было в самый раз: И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет рок. Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов, взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву набившиеся в зал.

Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки, но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в проходе отплясывает бабака лет ти, по виду сущая уборщица.

Он посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала.

ICQ станет сервисом знакомств | Статьи | Известия

Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша летняя дочь тоже поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками, повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу.

Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие. Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь. После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер местного разлива: Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! Со мной в классе учился парень, Дима Родин.

А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?

И я уже тише: Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. Произошла она месяца этак полтора тому назад, с моим школьным другом - Мишкой. Впрочем, кому Мишка, а кому и Михаил Вадимович. Он у нас с детства помешан на математике и вот сейчас он доктор наук и профессор, заведует кафедрой математики в одном престижном московском вузе.

Наш профессор, будучи абсолютным человеком науки, патологически боится ездить по Москве за рулем автомобиля, хотя права мы с ним получили еще лет двадцать с лишним тому назад, в школе.

Поэтому имея в личной собственности весьма приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих аварий.

А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем. Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона домой.

Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло - восклицательный знак и женскую туфлю.

Экипированный таким образом Михал Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая.

Наседает, поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида.

Ну, а далее события будут развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где его ждут бандиты, а влево. Мимо привычно пронеслась тонированная девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади, в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего бампера ДЭУшки.

Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли к своей машине.

Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь!

Профессор ожидал любое развитие событий, но только не. Все событие заняло не более двух - трех минут. Профессор долго и сбивчиво объяснял гаишнику всю суть произошедшего, тот слушал вполуха, а затем вынес вердикт: Если господину надо, так он пусть сам вызывает своих страховщиков, а те уж пусть думают что и. Ленивость гаишника сразу улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и талонов технического осмотра.

Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки произошло, и куда же подевался водитель из мерина. Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он инициативу не проявлял.

По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина, но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент, когда за рулем находились угонщики.

Лох на нексии, влетевший в заднюю правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним, белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица, спровоцировавшего инцидент.

Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца прекратились подставные аварии.

Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Тот, застеснявшись, сползает на пол: Cын, запрыгивая на кровать: Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке.

И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть.

Учительница говорит с улыбкой: Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно не матерился. Мужа сей факт не устраивал, как так???

Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из.

Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы.

Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера ну не какаду он и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

Ну никак не могу не поделиться. Далее от первого лица Итак Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород. В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.

Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом.

Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы. Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками.

На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное.

Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики.

Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.

Вскоре теща угомонилась и ушла. И тут мне в голову пришла гениальная идея. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты.

Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти.

Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал. Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что.

Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк.

Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем. Видал как ее колбасит? Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей.

Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то.

Тут она увидела. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши.

Для тещи, видно, это было уже. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.

Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

Далее, с ее слов. Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре в самом конце месяца.

Знакомства по icq : Обмен Аськами!

Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами. Добрый муж любитель острой пищи решил подкормить несчастное животное и кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой.

Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее.

Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв, подносились к морю и тщательно!! Птица доказала свою сообразительность по части меню с первого раза. Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: Не дай бог до дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут: За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в.

А ведь когда-то всего этого не. Я имею ввиду не венерические заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу.

Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: Мы тогда только прибыли на остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули - охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал - всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе покажешь свое безобразие всему полку.

В зале сидели две с половиной тысячи солдат. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее: Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.

Егерям приходится быть очень осторожными Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так: Да не мои, идиот, его ноги! Джон, заткни ему пасть, наконец! Чем больше пользователей подпишутся на группу, тем дороже будет реклама в.

Например, я пришел на концерт — и мне интересно обсудить его с теми, кто сейчас сидит в том же зале, или с фанатами группы сразу после концерта. По его словам, сейчас идея находится на стадии проработки, но уже понятно, что необходимо объединять пользователей как по интересам, так и по географическому принципу.

Существовал огромный каталог, и если ты хотел найти фанатов Битлз, то тебе нужно было долго и утомительно искать: Группировка пользователей по интересам и по географии фактически превращает ICQ в сервис для поиска друзей, — говорит.

Например, когда у сервиса большая аудитория, то возникает внутренняя конкуренция, каждый пользователь хочет выделиться, обратить на себя внимание на фоне. И за это нужно будет платить. Впрочем, предупреждает Бурин, такой функционал, как подарки, сработал не во всех социальных сетях.

В Facebook не получилось — они пытались, но в итоге свернули этот проект, — рассуждает Бурин. Будут ли эти люди платить за подарки? Не уверен, — говорит. На мой взгляд, новый мессенджер внутри соцсети имеет больше шансов на успех, чем отдельный мессенджер с функционалом соцсети.